Cómo hablar de sexo con tu pareja
Como reportero que cubre sexo e intimidad, paso mucho tiempo escuchando a expertos ensalzar las virtudes de la comunicación abierta y honesta. Para tener buen sexo (y seguir teniendo buen sexo con el tiempo) Las parejas deben estar dispuestas a hablar de ello.ellos dicen.
Pero algunas personas prefieren dejar sus relaciones antes que tener esas conversaciones, dijo Jeffrey Chernin, terapeuta matrimonial y familiar y autor de «Achieving Intimacy: How to Have a Loving Relationship That Lasts», especialmente si las cosas en el dormitorio no van. particularmente bien.
“Una de las cosas que suelo decirles a las parejas que tienen problemas es: ‘Ojalá hubiera otra manera de superar esto’”, dijo. «Pero la única manera que conozco de tener una mejor vida sexual, o de reanudar la vida sexual, es discutirlo».
El Dr. Chernin reconoció lo estresantes que pueden ser esas conversaciones, que a veces desembocan en acusaciones, menosprecio o evasivas. Dicho esto, estas sugerencias pueden ayudar.
Acepta la incomodidad.
Es común que las parejas tengan problemas para hablar sobre intimidad y deseo. Las investigaciones sugieren que incluso en relaciones a largo plazo, la gente sabe sólo alrededor del 60 por ciento de lo que le gusta sexualmente a su pareja, y sólo alrededor del 25 por ciento de lo que no le gusta.
Cyndi Darnell, terapeuta sexual y de relaciones en la ciudad de Nueva York, dijo que sus pacientes con frecuencia le dicen que hablar sobre sexo es «incómodo», lo cual es especialmente cierto «si has pasado meses o años evitándolo», dijo.
«Nos han engañado haciéndonos creer que el sexo es natural», añadió. «Pero, si fuera fácil y natural, la gente no tendría tantas dificultades».
Mencionó una pareja con la que trabajó, ambos de unos 50 años, que no habían tenido relaciones sexuales en años. Cada vez que hablaban de ello, peleaban. Entonces buscaron ayuda externa para superar su vergüenza y su ira.
En la terapia se dieron cuenta de que sólo se habían centrado en la penetración, pero que el marido realmente anhelaba cercanía y ternura. Y una vez que la esposa se dio cuenta de que su marido no iba a “atacarse sobre ella” cada vez que ella lo abrazara, pudieron ser más sensuales el uno con el otro y hablar sobre lo que les gusta hacer y por qué, dijo Darnell. . Pero fue necesario un espíritu de buena voluntad, curiosidad y aceptación.
Muerte al ‘Necesitamos hablar’.
Puede ser posible atenuar el temor que a menudo acompaña a estas conversaciones, si las aborda con sensibilidad. «Cuando un compañero dice: ‘Necesitamos hablar’, dijo el Dr. Chernin, «la otra persona siente: ‘Voy a ir a la oficina del director’”.
En lugar de eso, intenta:
Centrarse en la resolución de problemas juntos
Eso significa decir algo como: “Por un lado, sé lo difícil que nos resulta hablar de esto”, dijo el Dr. Chernin. «Por otro lado, creo que es importante para nuestro matrimonio o nuestra relación poder tener algunas conversaciones sobre nuestra vida sexual».
Luego pregunte: “¿Qué podemos hacer al respecto?”
Prepare las preguntas con anticipación
Un guión ofrece un andamiaje, dijo Darnell. Sugirió mensajes como: “Nuestra relación es muy importante para mí y me gustaría que el sexo fuera parte de ella (otra vez). ¿Tenía curiosidad por saber si eso es algo que a ti también te interesaría?
Trae algunos aspectos positivos
Maggie Bennett-Brown, investigadora del Instituto Kinsey y profesora asistente en la Universidad Tecnológica de Texas, dijo que «no tiene por qué ser explícito». Tal vez le digas a tu pareja que te gusta cuando te abraza o planea una noche romántica en la ciudad.
Si ha pasado un tiempo desde que tuvieron intimidad, puede ser útil recordar el pasado, y eso puede dar paso a una pregunta más profunda. “Si la gente nunca ha tenido una conversación sobre: ’¿Qué te gusta?’ ese es un buen primer paso”, afirmó la Dra. Bennett-Brown.
Sea consciente de su tiempo
Tenga cuidado al iniciar una conversación sobre sexo mientras está en la cama, dijo el Dr. Chernin, especialmente si está siendo crítico. (Aunque a algunas parejas les puede resultar más fácil hablar de sexo cuando disfrutan del resplandor, dijo).
«Piense en una conversación como una serie de discusiones», dijo el Dr. Chernin. «De esa manera, no te presionarás demasiado ni a ti ni a tu pareja».
Sepa cuándo hablar con un profesional.
Si su pareja no está dispuesta a hablar, o si la conversación le resulta dolorosa, no sólo incómoda, dijo Darnell, una terapeuta sexual o un consejero de parejas puede ayudar a mediar.
No restó importancia a lo importantes que pueden ser estas conversaciones. Pero añadió que es posible que el sexo no siempre sea una componente necesario de una relación romántica satisfactoria.
“Una de las preguntas que suelo hacer a mis parejas para quienes el sexo es un tema delicado y difícil es: ¿Esta relación tiene que ser sexual?” ella dijo. Trabajó con una pareja de entre 30 y 40 años que se dieron cuenta de que les gustaba participar en bromas coquetas, pero no querían ir más allá de eso. «El permiso para no tener relaciones sexuales en esta fase de su relación fue enorme y un alivio», dijo.
“El sexo es mucho más que lo que hacemos cuando nos quitamos los pantalones”, dijo.