Las edades en las que te sientes más solo y cómo reconectarte
Cuando el cirujano general Vivek Murthy realizó una gira universitaria por todo el país el otoño pasado, empezó a escuchar el mismo tipo de pregunta una y otra vez: ¿Cómo se supone que debemos conectarnos unos con otros cuando ya nadie habla?
En una época en la que la participación en organizaciones comunitarias, clubs y grupos religiosos ha disminuido y cada vez hay más interacción social en línea en lugar de en persona, algunos jóvenes están reportando niveles de soledad que, en décadas pasadas, se asociaban típicamente con adultos mayores.
Es una de las muchas razones por las que la soledad se ha convertido en un problema tanto al principio como al final de nuestra vida. En un estudio Publicado el martes pasado en la revista Psychological Science, los investigadores encontraron que la soledad sigue una curva en forma de U: a partir de la edad adulta temprana, la soledad autoinformada tiende a disminuir a medida que las personas se acercan a la mediana edad, para volver a aumentar después de los 60 años, volviéndose especialmente pronunciada entre las personas. alrededor de los 80 años.
Si bien cualquiera puede experimentar la soledad, incluyendo adultos de mediana edadLas personas de mediana edad pueden sentirse más conectadas socialmente que otros grupos de edad porque a menudo interactúan con compañeros de trabajo, cónyuge, hijos y otras personas en su comunidad, y estas relaciones pueden sentirse estables y satisfactorias, dijo Eileen K. Graham, profesora asociada. de ciencias sociales médicas de la Facultad de Medicina Feinberg de la Universidad Northwestern y autor principal del estudio.
A medida que las personas envejecen, esas oportunidades pueden “comenzar a desaparecer”, afirmó. En el estudio, que analizó oleadas de datos que abarcan varias décadas, desde la década de 1980 hasta 2018, los participantes en ambos extremos del espectro de edad tenían más probabilidades de estar de acuerdo con afirmaciones como: «Extraño tener gente cerca». yo” o “Mis relaciones sociales son superficiales”.
«Tenemos músculos sociales al igual que tenemos músculos físicos», dijo el Dr. Murthy. «Y esos músculos sociales se debilitan cuando no los usamos».
Cuando la soledad no se controla, puede ser peligrosa para nuestra salud física y mental y se ha relacionado con problemas como enfermedades cardíacas, demencia e ideas suicidas.
El Dr. Graham y otros expertos en conexión social dijeron que había pequeños pasos que podíamos dar a cualquier edad para cultivar un sentido de pertenencia y conexión social.
Haz una auditoría de relaciones.
«No espere hasta la vejez para descubrir que le falta una red social de buena calidad», dijo Louise Hawkley, científica investigadora que estudia la soledad en NORC, una organización de investigación social de la Universidad de Chicago.. «Cuanto más esperes, más difícil será formar nuevas conexiones».
Los estudios sugieren que la mayoría de las personas se benefician de tener un mínimo de cuatro a seis relaciones cercanas, dijo Julianne Holt-Lunstad, profesora de psicología y neurociencia y directora del Laboratorio de Salud y Conexión Social de la Universidad Brigham Young.
Pero no sólo importa la cantidad, añadió, sino también la variedad y la calidad.
«Diferentes relaciones pueden satisfacer distintos tipos de necesidades», afirmó la Dra. Holt-Lunstad. «Así como necesitas una variedad de alimentos para obtener una variedad de nutrientes, necesitas una variedad de tipos de personas en tu vida».
Pregúntese: ¿Es capaz de confiar y apoyar a las personas en su vida? ¿Y sus relaciones son más positivas que negativas?
Si es así, es una señal de que esas relaciones son beneficiosas para el bienestar físico y mental, afirmó.
Únete a un grupo.
La investigación ha mostrado que la mala salud, vivir solo y tener menos familiares y amigos cercanos explican el aumento de la soledad después de los 75 años aproximadamente.
Pero el aislamiento no es lo único que contribuye a la soledad: tanto en personas jóvenes como mayores, la soledad surge de una desconexión entre lo que uno quiere o espera de sus relaciones y lo que esas relaciones les brindan.
Si su red se está reduciendo, o si se siente insatisfecho con sus relaciones, busque nuevas conexiones uniéndose a un grupo comunitario, participando en una liga social de deportes o trabajar como voluntariolo que puede proporcionar una sensación de significado y propósito, dijo el Dr. Hawkley.
Y si un tipo de voluntariado no te satisface, no te rindas, añadió. En su lugar, pruebe con otro tipo.
Participar en organizaciones que le interesen puede ofrecerle un sentido de pertenencia y es una forma de acelerar el proceso de conectarse en persona con personas de ideas afines.
Reduzca el uso de las redes sociales.
Jean Twenge, psicóloga social y autora de “Generaciones”, encontró en su investigación que las pesadas El uso de las redes sociales está relacionado con una mala salud mental. – especialmente entre las niñas – y que el acceso a los teléfonos inteligentes y el uso de Internet “aumentado al mismo ritmo que la soledad adolescente.”
En lugar de iniciar una conversación en línea o simplemente una reacción a la publicación de alguien, puedes sugerir que se unan durante una comida; no se permiten teléfonos.
Y si una interacción de texto o de redes sociales se está volviendo larga o complicada, pase a una conversación en tiempo real enviando un mensaje de texto: «¿Puedo darte una llamada rápida?». Dijo el Dr. Twenge.
Finalmente, la Dra. Holt-Lunstad sugirió pedirle a un amigo o familiar que salga a caminar en lugar de mantener correspondencia en línea. Dar un paseo no sólo es gratuito, sino que también tiene el beneficio añadido de proporcionar aire fresco y ejercicio.
Tomar la iniciativa.
«A menudo, cuando las personas se sienten solas, es posible que estén esperando que alguien más se acerque a ellas», dijo la Dra. Holt-Lunstad. “Puede resultar muy difícil pedir ayuda o incluso simplemente iniciar una interacción social. Te sientes muy vulnerable. ¿Qué pasa si dicen que no?
Algunas personas pueden sentirse más cómodas contactando a otras para ofrecerles ayuda, añadió, porque les ayuda a centrarse «hacia fuera en lugar de hacia dentro».
Los pequeños actos de bondad no sólo mantendrán sino que también solidificarán sus relaciones, dijeron los expertos.
Por ejemplo, si le gusta cocinar, ofrézcase a llevarle comida a un amigo o familiar, dijo el Dr. Twenge.
«No sólo fortalecerá una conexión social, sino que también obtendrá el impulso que se obtiene al ayudar», añadió.